A prendre au second degré même si... Je précise que la moitié de ma famille habite en Provence.

 

Ça m'énerve! Bordel de merde, oh, que ça m'énerve!

 

Désolé de commencer ce billet d'une manière si abrupte.  Ça m'a énervé. C'est pas d'ma faute, c'est la faute à l'accent du sud. L'accent qui "chante", l'accent "d'où c'que t'entends les cigales chanter", l'"ac-que-cent"...

Bon, j'ai rien à reprocher aux Provençaux - qu'on se le dise - mais, étant donné que mon ire s'abreuve d'une expérience désagréable lors d'un passage à Cassis , je ne peux m'empêcher de relier cette mésaventure avec l'"ac-que-cent" cité plus haut. Je m'explique.

Alors que ma petite famille déambulait dans la charmante ville de Cassis à la recherche d'un attrape-couillons à but restauratoire (un resto pour être clair), je choisis un établissement abordable pour notre modeste bourse. Je n'avais pas trop envie de laisser un rein ou un de mes gamins pour payer l'addition.

Auparavant nous avions  pris place dans un traîne-couillons  flottant (nous sommes les couillons) et avions été détroussés de quelques dizaines d'euros  en échange d'une visite "éclair" des Calanques agrémentée de commentaires bien évidemment "accentués" comme ils se doivent... Commentaires "bateau" (ça tombe bien) et ponctués de calembours marseillais, tout le monde rigolait bien. Ah ah ah.... Sauf moi qui trouvait que cela faisait un peu cher le One-man fatigué-show sur eau! Mais avec l'ac-que-cent, tout passe... "Putaing cong!"

Passons cet épisode qui, néanmoins, fut agréable pour mes gamins et moi-même appréciant la vue sur ces formations géologiques. Un p'tit coucou au bateau au loin, un p'tit coucou aux autres couillons sur les quais et nous voilà de retour sur le plancher des vaches. Ou des couillons vu qu'y 'a pas d'vaches.

Looking for a resto...

En bon père de famille capable de renifler la bonne affaire et de prendre les bonnes décisions au bon moment (sic), je jetai mon dévolu sur un troquet non loin de la plage. Me demandez pas le nom, j'eus tôt fait de le rayer de ma mémoire. De plus, le look de Mafieux en chemise blanche de la plupart - pour ne pas dire la totalité - des patrons de restos aux alentours avait eu raison de ma clairvoyance... Quitte à se faire arnaquer, autant choisir un coin sympa.

Nous entrâmes donc dans l'établissement suivi du patron-mafieux à l'accent outrancier imitant le mec sympa du Sud. En un mot comme en cent, il me sortait par les trous d'nez!

Alors que ma femme et moi dégustions notre plat de poissons réchauffés au micro-ondes, que Jojo dégustait un plat de moules (j'hésite à mettre un "s" à moule tellement elles étaient peu nombreuses... Fallait p'têt bouffer les coquilles? ) et que Marion tentait de découper son Semelle Haché accompagné de frites (Mais où sont-ils allés chercher leur recette de frites?), voilà qu'un jeune serveur sympathique au demeurant stressé par le boss mafieux fait malencontreusement tomber un plat de moules. Le jeune homme blêmit et se figea. Il semblait attendre son bourreau pour l'exécution. Ce dernier arriva et hurla à qui voulait bien l'entendre avec son accent du pays des cigales: "Ahh, puuuttaainng cooong, s'il me nettoie pas ça vite fait, je vais le massacrer"! De nombreux clients pouffèrent au son de la voix du Mafieux Chantant, des sourires apparurent sur les visages. Tout passe avec l'ac-que-cent... Même les horreurs. Je suis pas sûr que dite autrement cette exclamation aurait reçu le même accueil... Ah les cons!

Ni une ni deux, nous avons pris nos cliques et nos claques. Non sans avoir oublié de régler l'addition à l'épouse empeinturlurée du Mafieux dont le visage ne se déridait que dans un bruit de  vieux fauteuil en cuir. Vieille peau!

 

 

 

Alors, retenez bien la leçon. La prochaine fois que vous devez annoncer une nouvelle effroyable ou humilier quelqu'un en public, parez-vous d'un joli accent !

Exemple:

"Oh putaing, madameu, touteu votreu familleu est canée dans un putaing accident de cariole! Peuchère!"