Question brutale mais vaste sujet. Qui, à l’heure de la bombe à neutrons, d’Internet, du thon en boîte et du rasoir à 4 lames qui rase comme jamais et qui te soulève le poil, t’étire la peau, te coupe le poil, te repose la peau, te protège la peau en te massant d’une lotion protectrice, te paye un verre, t’invite chez lui et t’en….  ne s’est jamais posé cette douloureuse (eh oui !) et épineuse question ? ………..

Qui ?.............

Qu’il ou elle (une femme chie aussi, même Carla Bruni ou Rosy Varte !) lève le doigt et ose m’affirmer : « non, je n’ai jamais été confronté à ce problème. Je n’ai jamais eu le cigare au bord des lèvres, une taupe en haut du toboggan prête à tout lâcher, un e-mail à envoyer avec pièce jointe ! », qu’il ou elle ne s’est jamais trouvé au beau milieu de nulle part sans commodités, sans PQ, sans aide.

La gravité aidant, le coureur à pied, le randonneur doivent souvent faire face à ces désagréments. N’est-ce pas ?

Et bien, courez vite vous procurer cette petite perle (ça tombe bien pour un livre sur le CACA !) d’humour et de considération écologique. Oubliez les romans de l’été, les romans à l’eau de chiotte rose et compulsez activement ce livre joliment torché (ah ah) sur l’art de poser un colis en pleine nature sans s’en mettre plein les paluches, de pisser sans s’en rincer le pantalon (pour les mesdames) et le tout en respectant l’environnement qui peut vite se retrouver infester de bactéries pas jolies-jolies à cause de vilains randonneurs qui pensent que leur pêche va nourrir la bebelle fougère. Tous ces jolis colis, s’ils ne sont pas correctement « posés » se retrouvent à l’eau et finissent par polluer les cours d’eau.

Les grandes lignes du livre sont :

-creuse un trou ;

-fais ton offrande ;

-mélange, malaxe, triture ;

-torche-toi avec de grandes feuilles lisses, un gros galet (pas en plein désert, tu risquerais de faire une pierrade d’oignon frit, oh non ! pas l’oignon !, d’escalopes grillées…), un bout de bois, etc. Evitez toute espèce urticante.

-recouvrir soigneusement.

Evidemment il existe pour des endroits très fragiles (Parc naturel aux Etats-Unis) -où la consigne est de tout emporter, je dis bien tout,- des tupperwares à religieuses, des tubes à pipi, si, si, ça existe. On emporte tout. Imaginez un trek de plusieurs jours avec le tupperware qui s’ouvre accidentellement entre le duvet et la brosse à dents.

Ce bouquin est très instructif même si le trip 100% écolo peut paraître fastidieux. Une belle tranche de rigolade et un grand ouf de soulagement pour nombre de randonneurs ou coureurs tant il est vrai que « dans la forêt, personne ne vous entend chier ».

Vous n'aurez plus honte de jouer avec votre caca!